CHISTES ROSAS JEJJEJE

Con perdón de la étnia gitana ( la próxima de madrileño-oscenses o de alaveses)

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyyy miiire dotor,es que tenemo un poblemaaa: mi mujé y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujé es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujé tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá, la operaron de vasílica balear, no sabemos si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de protesta, y a lo mejó me han quedado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era mu güeno...

En esa consulta,  a mi mujé le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hisieramo el cojito a diario. Entonses, 15 dias ella y 15 días yo estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguido...y nos fuimos a Barbate y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el ferétro muerto, y a lo mejó eso ha influído. Pero creo personalmente que tol poblema eh que mi mujé es frigorífica , porque nunca llega al orégano.

( David Báscones Oset)

Para mis amigas: por si teneís problemas para llegar al orégano:

Es ésteeeeee!!!!!! jajaja

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. Le responde: ¡ Para que la sábana no le toque el cuerpo !

 

'EL BODY NEGRO'

Tres mujeres. Una es casada, otra comprometida y la última con amante.

Deciden sorprender a sus hombres y coinciden en que usarán esa

Noche, Ropa interior negra de piel, tacones altos y antifaz.

A los pocos días se reúnen para comer y comentarlo todo.

La comprometida:

La otra noche cuando llegó mi novio y me encontró con un body negro

de Piel, los tacones altos y el antifaz; me dijo, 'eres la mujer de mi Vida,

te amo', e hicimos el amor toda la noche.

La amante:

Yo también. La otra noche vi a mi amante en su oficina, llevaba un

Body Negro de red, tacones altos, el antifaz y una gabardina. Cuando

abrió, no dijo palabra alguna.... sólo tuvimos el mejor sexo de nuestra

Vida!!!

La casada:

Mandé a los niños a casa de mi mamá esa noche. Cuando llegó mi

Esposo y me Vio en ese body negro de piel con los tacones súper altos y mi

Antifaz y super Perfumada, me dijo el muy cabrón:

       'Qué hay de cenar, Batman?'

Ja ja ja ja ja... y todavía se preguntan porque las mujeres de ahora ya no se quieren casar...



 

  LOS CURAS NO MIENTEN !!!AL MENOS ÉSTE!!!

Pasando una plancha de cabello por la aduana ...

Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venía al lado de ella que le hiciera un favor:

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?



-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por tí?



-Mire, Padre, compré una finísima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mí? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...



-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su vestimenta nadie se atreverá a revisarlo.



Al llegar a la revisión, la señora dejó que el padre pasara antes que ella.

Preguntó el oficial

-Padre, ¿trae algo que declarar?

Dijo el sacerdote

-De la cintura para arriba, no tengo nada que declarar ...



El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó

- ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo?



-Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...

Soltando una carcajada dijo el oficial:

- ¡Adelante, Padre ... El siguienteeeeeee ..........!

  

Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...

Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:

-"Usar más papel en el culo"...