Buen humor

En el Cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un comunicado que dice:

Posible Movimiento de sismico en la zona.

Muy peligroso,superior Richter 7 epicentro a 3 km de la poblacion,tomar medidas.

Pasan los dias, las semanas y a los 24 dias desde la comandancia de Lepe se envia el siguiente mensaje:Aqui Cuartel de la Guardia Civil de Lepe.

Movimiento Sismico totalmente desarticulado.

El tal Richter 7 intento huir y fue abatido a tiros.

Epicentro y tres compinches detenidos.

No hemos contestado antes porque hubo un terremoto de cojones.

Llega la viejita a una fiesta de disfraces completamente desnuda, y un viejito le pregunta: <¿Por qué no trae ropa?> Y ella le responde: <Es que vengo con el disfraz de Eva>... El viejito le replica: <¡Al menos lo hubiera planchado!>

  ALUMNOS INTELIGENTES



Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas entre 7 personas?”

Alumno: “Puré de patata, profe.”





Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”

Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”

Profesor: “ ¡Más deprisa! “

Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”





Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “

Alumno: “Es un tiempo muy malo, profe.”





Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”

Alumno: “Dos, profe.”

Profesor: “¿Dos?”

Alumno: “Si, el mío y el suyo.”







Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:

- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”

- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”





Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”

Alumno: “Si, profe. Un queso y 4 vacas”

Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”

Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”

El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”

Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”





Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”

María : “Aquí está”

Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”

Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”

Juanito: “ No profe, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”





Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”

Arturo: “ No profe, es que el perro es el mismo.”





Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”

Carlitos: ” Profesora” 

http://youtu.be/QlV_wFv0xWk

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.

Sí señor, le conozco muy bien….”

Un pesado silencio invadió la sala…

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

“Si alguno de ustedes, par de h.de p..., le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”