CHISTECILLOS Y OTRAS COSAS DE PEGASO

> TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

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> Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

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> Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

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> Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a

> la madre y les dice:

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> - ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

>

> - ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo,

> ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

>

> - Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para

> que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de

> un euro.

>

>

>

>

>

> - Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

La mujer le dice al marido:

Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro

abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran

a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abani carlos

mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:

A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él

viene a la cama.

El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después...

la mujer goza como loca, grita de placer y

cuando la mujer llega al orgasmo..

el marido mira al negro y le dice:

 

¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.

El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y

entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la

Electricidad de La Coruña.

La Sra... contesta, y le dicen:

"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en

nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".

La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?

"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:

Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:

¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?

"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."

¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?

"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".

¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?

"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría quearreglárselas con una vela! . ."



 

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés



Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de

cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.

La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de

su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.

Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;

el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

SIN PALABRAS!!!

 

Sacerdotes de vacaciones

Dos sacerdotes decidieron ir a Hawai de vacaciones.

Estaban determinados a pasar unas vacaciones de verdad, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, camisetas, sandalias y gafas negras realmente llamativas.

A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, tomando una cerveza y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos, que no pudieron evitar mirarla con admiración.

Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre", saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.

Ellos se quedaron atónitos.

¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a dos sacerdotes?

De manera que al día siguiente, volvieron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.

Una vez más, con su nuevo atuendo, se sentaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Pasado un rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,

volvió a pasar frente a ellos, y una vez más les saludó diciendo

"Buenos días, Padre", "Buenos días, Padre" y comenzó a alejarse.

Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:

- "Un momento, señorita"

- "Si, Padre?"

- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"

Ella replicó:

- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"