JA,JA,JA,JA,JAVIER

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora ¿Está usted segura de lo que está pidiendo:

¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?

La mujer le contesta al juez:

- ¡No, señor Juez! Es por COMPATIBILIDAD.



A mí me gusta el cine, y a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, y a él también!

Me gusta ir al teatro, y a él también!



A mí me gustan los hombres, y a él también!

 

Dos amigos se encuentran después de 10 años, y luego de hablar por un

rato, uno le pregunta al otro.

-"¿Tú te acuerdas de Manuela, la pelirroja?"

- "Claro que sí. ¿Cómo no me voy a acordar, ¡si yo a ella le daba por

el culo!..."

El otro muy serio responde:

- "Manuela es mi esposa desde hace cinco años..."

El amigo se queda lívido y agrega...

- "Bueno, ahora que yo crecí ya le debo de dar por el hombro...

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola

donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad

catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar

con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el

respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta

que

usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado

nada,

ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted,

mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos

instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos

médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El

director ni abrió la boca.

-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el

marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó

sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,

diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez

años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?

-volvió a preguntar el abogado.

.....Apenas pudo oírse el «no» del director

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la

empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con

la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón

hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que

usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a

ellos?-

 

LA CIGÜEÑA*

El papá de Jaimito le dice:

- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un

hermanito!

-No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una

cigüeña?

 

Un sujeto se fue al médico general, con el testículo

izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación

testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un

especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., *

*se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.*

* El hombre pidió una consulta y a la hora que se fijaron, allí estaba él,

delante del abogado, creyendo que era el Urólogo.*

* - En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró

el testículo, diciendo: Como Ud está viendo, doctor, tengo una inflamación

en el testículo izquierdo... *

*El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente

nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:*

* - Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...*

*A lo que el paciente le dice:*

*- NO JODAAAAA...!!!!..*

*AHORA,HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????*