MONOLOGOS PROPIOS DE HUMOR

Este puente de noviembre he decidido desestresarme y me he ido al norte, concretamente a San Sebastián.

El primer día intenté levantarme con el pie derecho, eso es muy importante, me bajé a desayunar y ya empecé con problemas…..un salón inmenso para tomarse un vaso de leche!! Y yo que estoy acostumbrada a mi cocina de dos metros cuadrados!! Veinte mil clases de dulces, otro tanto de panes pero si yo solo quiero un vaso de leche y una magdalena ….. bueno, voy a centrarme, localizo la máquina de la leche, pongo una tazita debajo del grifo, porque no encontré vaso grande, y aprieto pero salió un poquito de leche , esa máquina no me conoce y no sabe que yo necesito mucha leche, entonces pulsé otra vez y empezó a salir y salir hasta que la leche se empezó a verter , intenté evitarlo, creedme pero no podía, aquello se desmadró, llego el camarero y puso cara de circunstancia, yo me fui y dejé aquello inundado, me puse a buscar la magdalena y no la encontré, daba igual, ya no tenía hambre, echaba de menos mi cocina de dos metros!!.

Luego me fui a conocer la ciudad, me encantó y la gente super amable, pero las casualidades están ahí y me encontré con un amigo de Madrid:

- Hola, que casualidad…

- Es verdad, que tal?

- Bla bla bla……

- Adiós.

- Adiós.

Y cuando ya me había tomado unos pinchos y unos vinos me lo vuelvo a encontrar:

- Hola, tengo una entrada para el partido de esta noche, Real Sociedad –Real Madrid.

- Es que es muy tarde….

-Que si, que te vas al partido.

Y me fui al Anoeta.

Nada mas hice llegar al los alrededores del campo cuando veo una avalancha de gente vestida de negro gritando y corriendo que venían hacia mi, ya me dije yo por la mañana que no debía ponerme el pantalón rojo….intenté correr pero no sabía hacia donde, en esto apareció la Ertzaintza , botellas de vidrio volando, gritos y carreras, algunos tiros y todo en calma. Eran los ultras del Madrid que llegaron y los de San Sebastián les dieron la bienvenida.

Bueno, pues nada, entro en el campo, busco mi asiento, me acomodo y de repente todo el campo se unió en una canción, menos los ultras del Madrid y yo, la canción era muy pegadiza, a mi no se me olvidará: “Españoles hijos de puta”,claro que cuanto mas cantaban mas levantaban las banderas de España los ultras y yo me dije:

- Coño!! Tantos vinos me tomé esta mediodía que me he confundido de sitio y me subí “pa” Francia? Y eso que yo no quería venir, que a mi no me gusta tanto el futbol, que a mi solo me gusta el deporte!!.

- Menos mal que en cuanto salí del campo regresé a España, creo que los extranjeros eran los de dentro.

A la mañana siguiente bajé a desayunar y ya estaban esperándome los camareros con los brazos abiertos, no me dejaron servirme la leche, me la llevaron a la mesa, cuanta amabilidad jajaja, y eso que esa mañana no presté atención con que pie me levanté.

 

¿Por qué todas las compañías siempre te joden? ¡Si tú eres el cliente! ¿Que no? Ya vereis.

Os voy a contar el caso de un amigo que se cree un genio en negociaciones. Sí, sí el típico que te dice, "Buahhh, yo he conseguido con mi banco comisiones 0. Con mi operador móvil, coste 0 los fines de semana".
Lo malo ... que también dice cuando da positivo en un control que sólo toma la 0,0.

Yo creo que negocia como el culo o con el culo. Bueno ya lo deducireis vosotros.

Se encontraba totalmente indignado con su compañía de seguros por el recibo que le cobraro, así que decidió llamar al servicio de atención al cliente.

- Buenos días, le atiende xrttsnito.

Es que algunos ... hay que hacer un curso para entenderles. Así que le pidíó que le repitiera el nombre para anotarlo. Él es un profesional (ya os lo he dicho) y sabe que lo primero es apuntar el nombre, por lo que pueda pasar ¿Perdone cómo dijo que se llama?

- Benito, el que disfrutará un ratito.

Malooooo, mal empezaba ya. Decido solicitarle respeto, es lo mínimo exigible. Demostrando sus tablas, que no iba a ceder en ningún momento. Había que dejar claro que era el cliente. Le pidió enérgicamente respeto. La respuesta ...
- ¿Que le trate con respeto?. Si quieres te la meto.

No comprendía muy bien ese trato. Se estaba enfadando. Pufff tenía que controlarse, ¿por qué? Se me olvidó deciros, cuando se enfada grita como una mariquita. Sí, es gay. Así que le dijo: ¡No me lo puedo creer!
- Pues te la acabo de meter. Le respondió.

Sí, se me olvidó deciros que es gay. Y que cuando se enfada, en fin, que le sale la plumilla.

Se estaba calentando con esas cosas. Buenooo, a enfadarse ehhh, que nadie se confunda, que no porque se la metiera. No, no. ¡Vamos que no se la metió! ¡Que quede claro! Aunque igual ... le hubiera gustado.

Bueno que me desvío del tema el caso es que rebuscó entre todas sus tácticas y decidió utilizar la infalible. La que todos utilizamos cuando nos quejamos da lo mismo una compañía de seguros, telefónica, lo que sea- ¿Sabeis no? Amenazar con la baja. Esooo, nunca falla. Ya está con eso reconduciré la conversación y tomaré el mando. Si es queeeee soy un maestro. Eso pensaba él. Ilusooo.

Se lanzó a por todas "Me daré de baja"
- Anda, termíname la paja.

Ni eso funcionaba, no podía ser, no, era extraño, se lo hizo saber. Me siento desconcertado.
- Y aún no me la has mamado.

Estooo no podía tolerarlo, esas cosas no. Oseaaa, en otras condiciones sí que le hubieran gustado, ya me entendéis pero clarooo que no estabaaaa. vamos que era una conversación, que no ... En fin con todo lo que he dicho yaaa no m voy a andar con tonterías, que no estaba follando vamos. Que era una negociación. Y él no folla cuando negocia, bueno salvo aquella vez que ... Perdón que me descentro.

Continuo. El ya no podía aguantar más, ¡así que decidió hacerse respetar! - ¡Sea cortés!
- Si me haces un francés
- ¡Me niego!
- Venga hazme un griego.

Eso tenía que acabar, estaba muy muy muy muy enfadado. Él otro ... extasiado.

Un último intento le amenazaría por las formas que utilizaba seriá un golpe de efecto. "¡Esto es abuso de poder!"
- No, esto es joder.

- ¿Me están jodiendo?
- Ya vas comprendiendo.

Moraleja: Te acabarán jodiendo.

*-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.*

*-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.*

*-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.*

*-Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque el sabado por la noche me da
miedo.*

*-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, y ni puta idea de que hora es!*

*-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.*

*-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…*

*-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.*

*-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…*

*-Yo tampoco distingo a Guti de su mujer.*

*-Me ha parecido ver al cantante de Camela vendiendo bragas en el mercadillo.*

*-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!*

*-Me solidarizo con los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....*

*-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???*

*-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…*

*-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.*

*-Señoras que se quedan dormidas con la tele-novela pero si cambias de canal se despiertan*

*-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre"...y lo encuentra!*

*-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.*

*-Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola.*

*-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"*

*-Me solidarizo con los que odiamos la foto de nuestro DNI.*

*-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego*

*-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.*

*-Tampoco entiendo porque cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!*

*-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.*

*- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?*

*- Ojala tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.*

*- Yo también creo que las moscas traman algo con esas frotada de manos.*

*- Alguien sabe, hacia donde vuelan las moscas?

*- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como por un resorte.*

*- Hablar con alguien mientras intentas recordar de que leches lo conoces*

*-Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente...*

*-Yo también acelero cuando veo el semáforo en ámbar*

*-Yo también creo que Google y Hacienda dominarán el mundo*

*-Odio abrir un sms con ilusión y que me salga promoción.*

*-¿ABRE FÁCIL? ....Por los cojones!!!*

*-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.*

*-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas*

*-Yo también saludo a quien me saluda aunque no sepa quien coño es.*

*-Cuando le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.*

*- A mi también me dijo mi madre: si estas mala para ir al cole, estas mala para salir.*

*-Odio que cuando hago algo mal, siempre haya alguien que me lo recuerde.*

*-Yo tampoco soporto que me vigilen los chinos cuando compro *

*-He perdido el móvil! ... He perdido el móvil!!!... ah no, esta aquí... *

*-Yo también llamo a los gatos mediante un ruido de "psbsbsbsbsbs"*

*-Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.*

*-Siempre se me cae un jodido calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!*

Hoy me toca comer fuera, vaya fastidio!! y encima TENGO UN POCO DE PRISA. Bueno….mejor me pillo algo de la máquina que será más rápido. Primero tengo que estudiarla un poco y familiarizarme con ella….ahhhh vale!!! Tiene ranura para billetes, mejor, porque no tengo monedas. Voy a ver que letras tengo que teclear…..6G para el sandwich y 4H para la coca cola, fenomenal. Meto el billete y….. coño!! Me lo ha succionado, casi se lleva la mano, tecleo los números y letras y me escupe el billete, repito la operación y …. nada… billete para fuera, esa máquina empezó a darme miedo, menos mal que no se le encendieron las luces y empezó a convulsionar …. Si no hubiera pensado que estaba en otro planeta.
Miro para atrás y me veo a un chico de estos que tienen músculos por todos lados, ojos azules….. y más cosas que no voy a decir por eso de la envidia. Me sonríe y me da unas pequeñas instrucciones que yo no entendí porque no estaba mirando la máquina, me despisté un poco y estaba mirando a otro sitio, no voy a entrar en detalles….. en fin que me quedé esperando y no me pasó como a la chica de ese anuncio que ella era muy mona y él le regala lo que sacó de la máquina pero…….él se va y me deja allí tirada y sin nada , uffff vale….. no pasa nada, me voy a la calle y como en un restaurante.
Jope!! Hay dos, uno en cada esquina, mejor….. pinto pinto gorgorito…. Ya está!! elijo el de la izquierda, no es que yo tenga tendencias políticas, es que tiene mejor pinta.
-Buenos días : podía tomar algo rápido en la barra? Es que TENGO UN POCO DE PRISA.
-Si se sienta en una mesa le servimos el menú que es más rápido.
Cojonudo!!, vale, paso para dentro y….. un solo cliente, estupendo, voy a acabar rápido, además el cliente no estaba solo, estaba con su ordenador y debían de tener montada una orgia los dos de tres pares de narices porque la cara de estúpido que tenia no era de otra cosa jajaaj.
Una chica me toma nota y ….. después de eso creí que había entrado en una fábrica y no en un restaurante, porque debieron fabricar la coca cola allí mismo ya que tardó un huevo y después me viene un camarero con el primer plato que no era lo que yo pedí.
-Perdone yo pedí salmorejo.
-Ah! Lo siento , ahora se lo traigo….. y otros 20 minutos.
Creedme que mis padres me educaron muy bien, y me dijeron que no se juega con los cubiertos en la mesa, pero yo lo olvidé, parecía una poseída con el cuchillo y el tenedor en la mano.
Viene el segundo plato y….
-Perdone , yo pedí sepia.
-Ah! lo siento, ahora se lo traigo y 30 minutos más.
No puede ser, no me puedo creer que esto me esté pasando a mí. Con lo rico que estaría un bocadillo de calamares!!
Vale, cuando me traen el segundo le digo:
- Me podía ir trayendo el postre, es que TENGO UN POCO DE PRISA y la cuenta, así voy adelantando.
El postre no llegó y como no me traían la cuenta y… TENIA UN POCO DE PRISA me levanté con la intención de pagar en la barra, claro, que enseguida vino el camarero con el tique, por si las moscas!!!! no tardó ni un segundo jajaja.
Y pensé….. que si me hubiera quedado de pie no tendría que haber esperado nada de nada.

Estas leyes, aunque parezca mentira, siguen en vigor en EE.UU
Rock Springs (Ballomin) : Queda prohibido abrir latas de conserva disparandolas con un revolver.
Hackberry (Arizona) : Queda prohibido esgrimir armas, a menos que uno sea perseguido por un indio.
Wakefield (Isla Rhode) : Queda prohibido llevar ocultas armas de mas de 1'80. ( de largo ?????)
Forkville (Alabama) : Queda prohibido disparar a un poli, con intencion de quitarle la corbata.
Pickens (Oklahoma) : Queda prohibido a las señoras de mas de 100 kg y vistan en pantalon corto, ir armadas cuando monten a caballo en publico.
Nacobdoches (Texas) : En caso de empate en las elecciones locales, queda prohibido desempatar a tiros, se hara tirando una moneda al aire.
Graphite (N.Y.) : Queda prohibido a los padres, que espanten a los novios de sus hijas con un arma, cuando estos les esten dando un beso de duracion MAYOR DE TRES MINUTOS, en el porche de su casa.
Okanoga (Washington) : Queda prohibido a toda señora casada salir sola en publico durante el domingo, a menos que su esposo la acompañe, veinte pasos por detras, con un mosquete cargado sobre su hombro izquierdo.
Sunshine (N. Mexico) : Queda prohibido dispararle a un amigo en broma a menos que se le avise previamente de ello.
Bowman (Dakota del Norte) : Queda prohibido rascar bajo la barbilla a una chica con un arma, para llamar su atencion. Esto puede costar una multa de $2.50 y un dia de carcel....
Ridgeland (Carolina del Sur) : Queda prohibido a las mujeres amenazar con un arma a un hombre, con el objeto de que salga de ella.
Moosehead (Maine) : Queda prohibido apuntar un arma en direccion a un perro.
Temple Hill (Kentucky) : Queda prohibido a los hombres casados ir a pescar armados EN DOMINGO